Kai-Morten ble fyllesjuk i 3 dager. Skylder på vinmonopolet i Mysen

Skylder på dårlig vin!

Kai-Morten fra Mysen opplevde sine verste dager etter en fest der han konsumerte store mengder rød og hvitvin. Vinen hadde han kjøpt på Mysen vinmonopol og han vurderer nå å anmelde vinmonopolet for å selge ham dårlig vin. Kai Morten var dårlig i flere dager etterpå. Det finner han seg ikke i!

Dundrene hodepine og angst
Kai Morten er 32 år og har drukket en del hele livet, men aldri noe særlig rødvin. “Jeg tåler en flaske sprit så 2-3 flasker rødvin burde ikke ha vært noe problem” sier han. Men problem ble det virkelig. Kai Morten våknet av en dundrene hodepinne, småspasmer i samtlig organer og en grusom angstfølelse dagen etter festen. “Jeg fattet ikke hva som var galt med meg før jeg kom på at jeg hadde kjøpt den drittvinen på polet” sier han. “Jeg opplevde oppkast og ikke minst en fryktelig angst” forklarer han videre. “Ringte det på døren ble jeg for eksempel helt fra meg og turte knapt å åpne!”

Dårlig form: Dette bildet ble tatt 2 dager etter festen. Kai-Morten er fortsatt tydelig preget av festen. Nå skylder han på dårlig vin fra vinmonopolet og vil ha kompansasjon

Skylder på dårlig vin
Kai Morten vil nå advare andre slik at Mysen Vinmonopol ikke selger mer rødvin folk blir dårlige av. “Jeg forventer en kraftig kompansasjon. Gavekort hadde feks vært et lite plaster på såret” foreslår han. Vinmonopolet på sin side stiller seg uforstående til anklagen og lurer på hvor mye Kai-Morten egentlig har drukket den aktuelle kvelden. Etter gjentatte henvendelser både via telefon og personlig oppmøte i butikken bestemte polet seg for å gi Kai-Morten en flaske vodka for å få saken ut av verden. “Skulle bare mangle sier Kai-Morten og gleder seg til å komme tilbake til sprit. Rødvin er grusomme saker” avslutter han.

Har du opplevd lignendes når du har handlet rødvin på polet? Fortell om din opplevelse i kommentarfeltet under.

De drøyeste personlige bilskiltene – Helt GALSKAP

9000,- holder ikke noen tilbake

For 9000 kroner har det vært mulig for nordmenn å kjøpe seg personlige bilskilt til bilen i et par år nå. Skiltene erstatter bilens ordinære nummerplater, og kan brukes innenlands.Skal man derimot ut av landet, må de originale kjennetegnene på bilen. Og, viktigst av alt; BStanes veivesen skal godkjenne teksten. I andre land derimot, er det flere muligheter.

Nerdeproblem

Derfor er det ikke alt som blir godkjent. Statens veivesen opplyser at de har nektet flere kreative forsøk. De sa derimot ja til han som ville ha FTP på bilen, fikk politiet til å se rødt. Politiet ville ha det til at det betød “Fuck the Police”, mens alle vi andre vet at det betyr “File Transfer Protocol” og handler om filnedlasting på nettet.

Personlige bilskilt var en drøm for mange helt til Statens veievesen gav etter. Nå går overskuddet av salget til trafikksikringsarbeid, hvis du kommer gjennom nåløyet. En del har kommet unna med mye.

Se bare her:

1: Tor Egil Syversen forteller
til Fedrelandsvennen

at han valgte “innavl”
da “recneck” allerede var opptatt

2: Number of the beast!

Et tilfelle som får opp på tanken om at Statens veivesen ikke er så sneversynt som vi hadde trodd, må være denne:

I Sverige derimot, kan slikt skje tilfeldig:

3: Flere Svenske

I Sverige kan det faktisk ble en del morsomme nervekombinasjoner også der:

Noen får ikke engang det bilmerket de ønsker seg:

4: Svenske personlige bilskilt

Som vanlig var Svensken før oss med personlige bilskilt også. Da var det stor humor å finne bokstavkombinasjoner Vägmyndigheten overså. Tre bokstaver som blir for drøyt, blir elegant hoppet over i Sverige.

Det var som når man kom til KUJ 999 i Mora for mange år siden, og gutta stod i kø for å få tak i KUK-skilter. Det var noen skuffede sjeler som måtte dra hjem med KUL 001 på bilen …selv om det på Svensk ble ganske morro det også.

Derimot gikk det ikke like lett for en av de første som skulle ha personlig skilt, nå han leste på søknadsskjema at det var “en gräns på max 7 tecken”:

…snakk om å bli bondefaget av sin egen DUMhet:

5: Stor handelsvare i England!

Men skilter følger bilen i Sverige, følger de eier i England …og da kan artige kombinasjoner bli verd mye penger.

Hva sies om disse?

6: USA

I USA er dette med personlig skilt sluppet mer eller mindre helt løs. Der er gamle skilt handelsvare, mens man i Norge kan få tidsriktige skilt på veteranbiler helt uten omsvøp.

Personlige skilt derimot, kjenner nesten ingen grenser:

7: Forteller hvem du er

Personlige skilt handler om hvem du er og kan til og med han en visse reklameeffekt.

Som for eksempel denne:

Du kan se flere gale bilskilter både i denne artikkelen og i denne saken her.

Du kan også lese mer om Norske personlige bilskilt og søke her.

Bla om til side to for de aller drøyeste i hele verden

Brynjulf (43) var lei syting og klaging – Erstattet dama

Vi trenger ikke kvinner!, sier Brynjulf Langballe (47)

Brynjulf Langballe (53) fra Budal i Trøndelag Kan ikke få skrytt nok av sin siste erobring, nemlig smellvakre, rødhårete og grønnøyde Cindy. Langballe hevder at fra første stund han så henne var det kjærlighet ved første blikk, og han tok en avgjørelse der og da på å skille seg fra sin kone gjennom mange år.

«Forspill har i de siste årene basert seg på tigging fra min side i flere dager før man har fått litt kos , men nå slipper jeg alt det strevet. Hun er alltid klar, og er villig til å være med på det jeg måtte ønske av erotiske aktiviteter» sier langballe. Flere menn burde tatt til vett og skiftet ut den nåværende burugla de har med ett prakteksemplar av en kvinne som dette er, fortsetter han.

Bare fordeler

Vi spør Langballe om hvilke konkrete fordeler det er med hans nåværende kjæreste, og han ramser opp i fleng:
“Aldri i dårlig humør, klager aldri på maten, forlanger ikke at jeg skal se klissete dramafilmer med henne, alltid klar for sex, går antrukket i det jeg kjøper av klær uten å sutre over snitt og farger, bjeffer ikke om å være krenka hver gang jeg eller en kompis drar av en litt drøy grovis, fiser ikke i senga, hogger ikke hele dyna, strør ikke rundt seg med klær overalt og ikke minst……. Klagger ikke om doringen ikke er lagt ned”.

Ulemper

Når vi da spør om det ikke er noen ulemper med den nye «kjæresten» svarer han at det har hendt seg at han har blitt litt irritert på mangelen av innsats angående husarbeid, samt at hun kan være litt billig når man samler gutta til et fuktig lag, hun slipper til gud og hvermann når det trekker mot natt. I tillegg innrømmer Langballe at det går litt innpå han at hver eneste gang han prøver å ta opp et problem, får han «the silent treatment». For å løse problemet med festaktivitetene vurderer nå Langballe å prøve å få tak i en venninne til henne, så han slipper å legge seg i tom seng når festen er over.

Langballe sier han vil takke Club4shop for levering av ei ekte «kvalitetskjerring»

Har du noen ganger drømt om å bytte ut kona. Finne en som ikke syter. klager, skravler, ert utro og sladrer til nabokjerringa?

Tabbene fra filmen Liar Liar med Jim Carey er morsommere enn selve filmen

Tabbe-scenene fra filmen “Liar Liar” med Jim Carey er helt fantastiske. De er faktisk nesten morsommere enn selve filmen

Filmen Liar Liar (eller lystløgneren som den het på Norsk) gjorde stor suksess for noen år tilbake (1997). Nå – snart 12 år etter – er såkalte “bloopers” fra filmen like aktuelle. De er nesten morsommere enn selve filmen. Hvis du ikke har sett dem:

Se bare her:

1: Vi begynner med en liten samling

2: Vi tar like godt en samling til

3: Når vi først er varm i trøya her

4: Det slutter ikke ennå!

5: Kanskje de aller beste

6: Snart ferdig

Håper du likte filmen.

Kanskje du skulle ta den frem igjen fra hylla eller streame den på nytt i dag.

16 par sko INGEN jenter hadde turt å gå med… eller?

Det er nesten utrolig hva folk tør å gå på

Da mener vi ikke folk som gå på krykker, kokain, yoga, slankekur eller isbre. Vi snakker om sko. Eller kan man egentlig kalle dette sko ??

Historien er full av merkelig skotøy. Før du skal sjokkeres hos oss, kan du jo få deg litt kultur under snippen. Så sees vi om et øyeblikk til enda drøyere opplevelser.

Se bare her:

1: Hva i himmelens navn foregår her?

Bare klikk deg til side 2 etterhvert, så skal du se:

2: Til og med fornuftige Doc Martens

Til og med fornuftige nesten militærstøvler går det an å få nesten ubrukelige. Det er bare å kjøpe noen ekstra såler, og ta en tur til den kreative skomakeren det:

3: Ikke akkurat egna til skotur

Vi begynner litt forsiktig:

…selv om noen prøver da…

4: Det er ikke for ingen ting de kalles strippesko

Det er vel ikke stort annet de kan brukes til .. eller ?

5: Det viktigste er god støtte i hælen

De som kan gå på høye hæler sier at alt handler om god støtte i hælen, så går det meste an å gå på:

6: Har du et snev av god smak er det ennå et problem

En ting er om får til å gå i skoene. Et helt annet er om du vil!

7: Ble det litt kaldt i de høye platformstøvlettene?

Da har vi en ide til deg her:

8: Litt mindre platform , sa du ?

Det trenger ikke å bli hverken pent, sexy eller praktisk for det…

9: Fargerikt og flott. Selv på joggeskoene

Vi vet ikke om vi akkurat kan kalle disse joggesko engang:

Bla om til side 2 og se de aller drøyeste sko-kreasjonene

SISTE NYTT: Solskjær nominert til Nobels fredspris!

Torsdags ettermiddag ramlet det inn en faks hos redaksjonen hos eAvisa. Norges fotballforbund har i samarbeid med Manchester fotball-klubb nominert en mann fra Sunnmøre som for tiden lærer halvvoksne menn å sparke lærball i den Engelske industribyen Manchester til den populære fredsprisen som også omtales som Nobels fredspris

Ikke overraskende
Solskjær selv sier at det ikke kommer overrasket overhodet. “Jeg tror ikke nordmenn skjønner hvor sinnsykt stor jeg egentlig er her i denne byen. At jeg mottar fredsprisen er et skritt i riktig retning” skriver han i en sms til eAvisa`s sportsredaksjon. Nå forventes det at Solskjær vinner den gjeve fredsprisen for sitt fredsbevarende arbeid i England

Alle ble glade igjen
Nominasjonen begrunnes med at før den Sunnmørske mannen kom til England så kranglet masse mennesker i byen og var regelrett ufine i munnen mot hverandre. “Etter at nordmannen har kommet til byen er det endelig fred her. Vi lever normalt og synger sanger i ren harmoni” sier en tilfeldig forbipasserende mann i Manchester

eAvisa kommer tilbake med mer rundt den flinke nordmannen

Her er de mest sexy og perverse reklamefilmene som ble forbudt på TV

Det går en hårfin grense, før man brått er gått for langt

Rundt om i verden sitter reklamefolk og pønsker ute nye ideer hele tiden. Målet er å vekke oppmerksomheten vår. Enten vi nå skal lokket til å spille på online casino eller vaske heste-dildoene våre på en helt ny måte, gjelder det å finne nye veier.

Det er ikke lett å røre ved ignoransen til moderne mennesker. Vi bombanderes med intrykk hele veien. Det må ofte kraftig lut til for å bli husket. Noen går for langt …og blir husket for akkurat det.

Se bare her:

1: VG er en dynamisk avis

Denne fra Verdens Gang (som avisen het den gangen) ble tung å svelge for dyrevernerne, og gikk bare en kort stund på kino. Dessverre!

2: Kan jeg få ta deg i rompa

Den Hollandske avdelingen av byrået Young & Rubicam fikk litt pes for denne. Målet var å selge språkkurs til Hollendere. Det gikk ikke så bra…

3: Del dama med en kompis

Denne oppfordringen fra Guiness slo ikke an i USA, og fikk kvinnesaksgrupper over hele junaiten til å se rødt.

4: Heinecken kommer unna

Lista for hva som tillates er litt lavere i Tyskland. Øl-reklame er jo som kjent forbudt i Norge, men Heinecken kommer hårfint unna med ganske sexy greier i andre land.

5: Axe ble for sexy

Derimot ble reklamen for Axe for dristig for mange land. Selv om den var greit tillatt i Norge, ble den forbudt i mange andre land:

Bla om til side 2, for de verste!

MEE-TOO: Tor-Magne (34 år) velger å stå frem med sin historie for å hjelpe andre menn.

I en leilighet i Oslo møter eAvisa den tilsynelatende normale og velfungerende mannen Tor-Magne Storlem på 34 år. Han har kontaktet vår dokumentar-journalist for å fortelle sin sterke historie. Han er tydelig preget av situasjonen

Startet i tenårene
Tor-Magne starter med å fortelle at han oppdaget tilstanden sin allerede i tenårene. Han skjønte da at han ikke var som alle andre og at han i årene fremover skulle få slite med uønsket oppmerksomhet fra det motsatte kjønn. Tor-Magne lever nemlig med det legene kaller for KJEMPE-penis. Altså en sex-stav på størrelse med en normal underarm. Daglig mottar han slibrige meldinger og ønsker om å treffes fra jenter i alle aldre. “Hver dag føler jeg meg presset til å ha sex med jenter fordi de maser. I starten sier jeg tja, men så sier jeg ja og ligger med de” forteller han

Bilderesultat for big penis — **Nesten like stor:** Tor-Magne forteller at penisen hans er mye mindre enn en elefant-penis, men allikevel dobbel så stor som gjennomsnittet ellers. “Det er et stort press på oss menn med kjempe-penis å tilfredsstille kvinner i samfunnet” sier han

Får betalt
Tor-Magne forteller at han også får betalt store summer for å ligge med alle jentene. “Ja de betaler mellom 3-5000 kroner for å ligge med meg så det er jo en grei inntekt” sier Tor-Magne som oppgir at han tjener mellom 3 og 5 millioner kroner i året. “Det er jo et plaster på såret at jeg får litt penger for å ligge med alle disse jentene” sier han sårt mens han ser bort i skam. Nå står han frem for at andre menn med KJEMPE-kjepp ikke skal føle seg alene. “Vi er nok flere som sliter med gigantisk drømme-stav, men nå vet vi i alle fall at vi ikke er alene. Det føles godt å vite” avslutter Tor-Magne som får besøk av en jente om 30 minutter.

Sliter du eller noen du kjenner med voldsom penis-størrelse?

Om du gjør noen av disse 19 tingene er du mest sannsynlig en skikkelig drittsekk!

Sjekk deg selv; Lurer du på hvorfor ikke folk liker deg …eller vennen din?

Bare innrøm; Du har gjort minst en av tingene under …mange ganger. Vi vet. Det virker ikke som noen stor greie der og da …men det er alltid noen andre som må rydde opp fordi du er lat …og gir fullstendig faen.

Okey. Vi godtar om du er et hensynsfullt menneske, som faktisk bryr deg om hvordan verden ser ut for de som kommer gående etter deg. Men du må i alle fall vite om minst en venn, som er en bæsj på denne måte. ikke sant!?

I så fall. Da tar du vedkommende i håret, og viser han eller henne denne artikkelen og sier:

Se bare her!!

1: Du som legger igjen driten din utover hele kinoen når filmen er slutt.

De fleste Norske kinoer driver med et minimumsbudsjett. Mange steder er den som tar imot billetter, og deler ut 3D-briller, den samme som rydder salen og kjører film. Mellom visningene er pausen deres. De spiser du bokstavelig talt opp.

Det hjelper ikke om du er mindreårig. Voksne mennesker skal gå her på 9-er’n!

2: Du som legger igjen alt på bordet på Mac’ern

Trodde du at de som jobber på snackbarer og gatekjøkken er lønna for å rydde etter deg? Tro om igjen. De som jobber gulvet er betalt for å vakse gulv, tørke bord og vaske dritten din ut av toalettene …ikke vekk fra bordene!

Ja, det er drittmat, men du behøver ikke være drittsekk selv om du spiser den.

3: Du er grunnen til at mange biblioteker har spiseforbud på lesesalen

Biblioteker er et flott sted og gjøre oppgaver, lese lekser, lese og konsentrere seg. Først har du ødelagt den opplevelsen med papir-knitring og knasing, slafsing og raping. Deretter ar du fjernet spisemuligheten for de som faktisk kan få i seg maten uten å lage helvete rundt seg.

Antakeligvis ser det sånn ut hjemme hos deg også, så det er ikke noe argument!

4: …alle steder egentlig!

Naturen er ikke laget for å bryte ned vokset matpapir, plastglass og metallbokser. Dyr lukter maten og skader seg på søpla di. Folk brekker seg, naturen dør og det er bare din skyld!

5: Du som legger igjen det du ikke skal ha allikevel over alt i butikken!

Ofte er det leverandørene som selv stabler ting i butikkhyllene. Noen har jobben med å fylle på basisvarer, fjerne esker og ta vekk varer gått ut på dato. Ingen av disse er detektiver som skal henge og legge ut igjen det du har dratt med deg rundt.

Nei, de jobber på prøverommet på Hennes & Mauritz.

Det lar seg ikke gjøre å notere noe fornuftig i en vannmelon.

6: Eller enda verre! Du legger igjen søpla di i butikkhyllene

Tror du virkelig det er et marked for tomme og brukte milkshakeglass på Rema? Kiwi gir seg kanskje aldri på pris, men det er grenser på hvor kjip du skal være.

Dessuten skal drikkevarer i kjøleskapet!

7: Du som setter igjen handlevogna rundt over hele parkeringsplassen

Vel og bra har flere butikkjeder tatt konsekvensen av at færre og færre går rundt med kontanter, og fjerna tier’n for å “leie” handlevogn. Det betyr ikke at du skal drite i å sette vogna på plass. Da kan vi garantere deg at den ordningen kommer tilbake i en digital form.

Handlevogner har følelser og sjel. De sørger når de er forlatt alene.

8: Du som tror at butikker bare er åpne for din skyld

Butikkansatte er lønnet til butikken stenger. De fleste får ikke betalt for å vaske, rydde og gjøre opp kassa en gang. Å ha deg og kjerringskinnet ditt traskende rundt på fritia si, gidder de rett og slett ikke.