Det kan være kult og ikke minst rock`n roll med tatoveringer assa! Men dette er jo bare helt vanvittig! Skulle disse på ett eller annet tidspunkt angre på tatoveringene er det litt trist. Det er ikke bare å fjerne disse i en bråvending liksom!
Mens noen jobber og sliter driver andre med dette?! Hva er greia? Hva er tanken bak? Eller rett og slett – hvordan kom de på at de skulle gjøre dette?
Flere og flere nordmenn over 25 år drikker for mye alkohol, men hva er for mye? Her er 10 klare tegn på at du drikker for mye:
1.En stemme i bakhodet ditt maser hele tiden om “Kanskje jeg drikker for mye?!”
2. Du er full mer enn annehver dag
3. Du selger unna eiendeler på facebook til 1/10 del av prisen slik at du kan få alkohol NÅ!
4. Det mest verdifulle i huset ditt er alle tomflaskene
5. Du har mistet foreldreretten på grunn av at du drikker for mye
6. Legen din sier du må slutte å drikke alkohol hvis ikke vil du DØ
7. Du opplever aldri erigert penis fordi du alltid er full
8. Du har fylleangst hver dag helt til du starter å drikke igjen
9. Alle rundt deg sier du har et problem med alkohol
10. Tross at alle punkter over stemmer fortsetter du å drikke alkohol.
11. Du kjenner deg igjen på alle punktene i denne saken om fyllesyke
Sjarmøren og morogutten Jon Henrik «Jonna» Støme er komiker og har i tillegg lang fartstid som TV-fjes, programleder, produsent og tekstforfatter. Han har gitt ut en vitsebok for barn, kalt Jonnas vitsebok, og faktisk slått opp med en kjæreste fra scenen. I 2010 ble Jonna nominert til Komiprisen for forestillingen «Fargerikt Faenskap» i kategorien Beste Stand-Up artist. Jonna er i disse dager å se på scenen på Latter.
1. HVORDAN GÅR DET OM DAGEN?
– Det går veldig bra. Jeg har spilt inn en ny Stand Up serie for Comedy Central som heter “Stand Up uten grenser”. Denne serien skal begynne å gå nå i oktober. Og fra 4. – 7. oktober har jeg også et show som går på Latter.
2. HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG
– Andre Jerman og Gustav Nilsen
3. STRIPTEASE ELLER STAND UP?
– Stand up er jobb – Striptease er fri!
4. GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIER?
– Jeg svarer gynekolog, selv om begge høres helt jævlig ut.
5. BLOMKÅL ELLER KINAKÅL?
– Blomkål
6. HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV?
– Er det lov å nevne tissen……?
(H)ærlig fyr: Jonna Støme er kort oppsummert energisk, veldig morsom, stolt av tissen sin, og hater og date… (Foto: Gro Brede Johnsen)
7. HVA ER DEN PERFEKTE DATEN?
– Hvis hun ringer og avlyser – jeg hater og date…..
8. HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP?
– Det må jo være hvis man er utro…
9. HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST?
– Datteren min
10. ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM ?
– Prøvde André Jerman å sjekke deg opp når du intervjuet han?
Jeg: Nei, det fikk han dessverre ikke mulighet til… Han fikk intervjuet sendt på epost…
Intervjuet av Gro Brede Johnsen
LES OGSÅ: Intervjue med Ari behn, Tommy Steine, Zahid Ali, Dag Sørås og mange flere her!
Jennifer Mulford, en 36 år gammel kvinne fra Atlanta har fått nettet til å koke etter at hun gikk ut å søkte etter en kjæreste hun kunne ….. wait for it…: Amme!
Jennifer forklarer i filmen at hun alltid har likt spesielt godt å bli tatt på brysteneunder sex og at hun gjør dette for å skape et sterkere bånde til kjæresten Brad Leeson. Se den vanvittige historien i filmen under. Er dette ekstremt sykt eller kunne du tenkt deg å amme kjæresten din også?
Moromannen Espen Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha er en norsk komiker, programleder og mediekjendis. I 2003 skiftet han navn til Thoresen Hværsaagod. Navnebyttet skapte debatt, og fikk blant annet Språkrådet til å be Justisdepartementet om å innføre en mer restriktiv praksis av navneloven. To år senere skiftet han navn igjen, denne gang til Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha, med formål å få avlange bankkort! Han har også solgt annonseplass på ryggen sin i form av en tatovering. Budrunden ble vunnet av vinimportøren United Wineries, hvor inntekten på 170.000 kroner gikk til Røde Kors. (kilde:internett). Mye kan sies om denne artige mannen, men at Espen er en meget godhjertet komiker med utrolig mange merkelige påfunn er det ingen tvil om. Vi tok en alvorsprat med han om livets store og litt mindre spørsmål…
Hver-så-god:
1. HVORDAN GÅR DET OM DAGEN?
– Det går fint, jeg holder på å redigere en dokumentar for NRK P2
2. HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG?
– Rodny og Anette fra første sesong av Big Brother
3. STRIPTEASE ELLER STAND UP?
– Ja takk – begge deler.
4. GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIER?
– Ja takk begge deler der og! Det optimale må være en gynekolog som tar tilbyr fotpleie. Ømme føtter kan gjerne være omsluttet av en god freaka lukkemuskel.
5. BLOMKÅL ELLER KINAKÅL?
– Kinakål – for jeg er veldig glad i Kina.
Artig fyr: Espen Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha er en moromann full at rare påfunn (Foto: Privat)
6. HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV?
Hjernen. I går løste jeg fermates teorem (Fermats siste teorem: et av de mest berømte teoremene i matematikkens historie. Kilde: Wikipedia) mens jeg satt på do. Og jeg kan lære alle verdensspråk på en time, men egenskaper jeg vil trekke frem er min beskjedenhet.
7. HVA ER DEN PERFEKTE DATEN?
– Hun jeg dater må være litt smartere enn meg, men skal si til meg at jeg er smartest. Vi må like samme mat. Hun må fortelle morsomme historier, men hun må stoppe når jeg vil si noe.
8. HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP?
– Hvis man ligger med noen andre med vilje.
9. HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST?
– Lungene.
10. ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM ?
– Er det virkelig du som har funnet på disse spørsmålene? Har du vurdert å oppsøke hjelp?
Jeg: Jepp, hjelpen er på vei…….
Takk skal du ha for praten da, Hversaagod-Takkskalduha.
LES OGSÅ: Intervjue med Ari behn, Tommy Steine, Zahid Ali, Dag Sørås og mange fler her!
Når du dusjer på stranda og drittsekker sørger for at du blir stående med shampo i håret i 8 år:
Selv tar jeg opptak av enkelte samtaler jeg gjør. Det finnes apper for slikt. For min del er det aktuelt fortrinnsvis ved samtaler med NAV, NextGenTel og andre jeg ikke helt stoler på, mens andre mennesker gjør opptak av alt de foretar seg på mobiltelefonen sin. Min venn, Morten er endog så infamt anal at han tar seg bryet med å skrive ned hele samtalen etterpå.
Det forløp slik, forklarer Morten:
– Telefonen ringer –
Jeg: – Hallo?
Innringer: – God dag! Jeg ringer angående en spørreundersøkelse. Snakker jeg med Ole Kristian Larsen?
Jeg: – Nei. Det gjør du ikke.
Innringer: – Har jeg mulighet til å få han i tale?
Jeg: – Det vil jeg tro.
Innringer: – Jaha?
Jeg: – Ja, med dagens teknologi bør ikke det være en umulighet, selv på en søndag.
Innringer: – Eeehhhh… Jeg tror ikke jeg forstår helt…
Jeg: – Det kan jeg verken bekrefte, eller avkrefte.
Innringer: Hva?
Jeg: – Jeg kan verken bekrefte, eller avkrefte hva du forstår eller ikke forstår. Slikt må du avgjøre selv.
Innringer: – Ja, det forstår jeg.
Jeg: – Flott! Da fikk vi det bekreftet!
Innringer: – Eeeehhh… Hva?
Jeg: – Du bekreftet selv at du forstår at det er du selv som må avgjøre hva du forstår, eller ikke forstår.
Innringer: – Akkurat.
Jeg: – Jada, så sånn er det med den saken. Er det noe mer jeg kan stå til tjeneste med?
Innringer: – Veeel. Jeg kunne tenkt meg å snakke med Ole Kristian Larsen, jeg da?
Jeg: – Da må jeg nok dessverre skuffe deg. Jeg kan nok ikke hjelpe deg med det.
Innringer: – Så det er altså ikke mulig for meg å snakke med Larsen?
Jeg: – Jo, det vil jeg da tro?
Innringer: – Ja, akkurat…
Jeg: – Jadda, så sånn er det med den saken…
Innringer: – Kan du la meg få lov til å snakke med Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Noen ganger mistenker jeg at du kanskje har litt tung for det, men altså… Jeg har ingen rett til å nekte deg og snakke med Ole Kristian Larsen. Derfor er jeg heller ingen instans du må henvende deg til for å be om lov til å snakke med Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Hæh! Hva mener du nå ?
Jeg: – Kort og greit, at jeg verken kan bestemme hvem du eller Ole Kristian Larsen skal snakke med.
Innringer: – Men i…!!! Er Ole Kristian Larsen til stede?
Jeg: – Det går jeg ut fra.
Innringer: – Hva er det egentlig du går du ut fra nå?
Jeg: – Nei, jeg sitter stille her jeg sitter, men jeg mener at han, altså Ole Kristian Larsen er til stede… Et eller annet sted. Sannsynligvis i umiddelbar nærhet av der han faktisk befinner seg.
Innringer: – Mener du at han ikke er i nærheten av deg?
Jeg: – I nærheten er jo et definisjonsspørsmål. Det står en dame her, som for den saks skyld godt kan være i familie eller annen relasjon til Ole Kristian Larsen. For alt jeg vet, kan hun hete Larsen, men at hun heter Ole Kristian tror jeg er veldig lite sannsynlig … utover det kan jeg ikke se noen her jeg sitter, som med noen grad av sannsynlighet går under navnet Ole Kristian Larsen, om det er det du mener?
Innringer: – Det er vel det som menes med å være til stede?
Jeg: – Spør du, eller slår du fast at det er det uttrykket betyr?
Innringer: – Jeg fastslår det.
Jeg: – Ergo er han ikke til stede.
Innringer: – Vet du når han kommer tilbake?
Jeg: – Tilbake?!?
Innringer: – Ja, han er jo ikke til stede nå. Når kommer han tilbake?
Jeg: – Hvis han skal komme tilbake, må han vel ha vært her?
Innringer: – Åpenbart. Men sa du ikke at hans kone var der?
Jeg: – Det vet jeg virkelig ikke, men for å gjøre det hele lettere for deg, sier vi det slik at han ikke kommer tilbake hit.
Innringer: – Menneh! Hva mener du nååå, da?
Jeg: – Altså… Han kommer ikke tilbake, fordi han aldri har vært her.
Innringer: – Jammen? Aldri vært der? Kona hans er jo der! Hvorfor svarer du telefonen hans, da?
Jeg: – Punkt 1: Jeg har aldri blandet inn hans kone. Det gjorde du. Punkt 2: Vi vet ikke engang med sikkerhet om hun er hans kone. Punkt 3: – Jeg svarer ikke Ole Kristian Larsens telefon. Jeg svarer i prinsippet ikke andre menneskers mobiltelefon overhode.
Innringer: Men, hva? Hæ? Du svarer ikke Larsens telefon??
Jeg: – Nei, det gjør jeg altså ikke.
Innringer: – Jeg hørte det… Men hvem sin telefon svarer du da?
Jeg: – Jeg svarer i min mobiltelefon. Og jeg er i butikken
Innringer: – Men i…!! Jaha? Ok! Hvor er Larsen da??
Jeg: – Hun er gått i kassen.
Innringer: – Så det er ikke mulig å nå Larsen på dette nummeret da?
Jeg: – Nei. For det første vet vi ikke om hun het det, og dessuten er hun gått ut av butikken.
Innringer: – Ole Kristina Larsen !!
Jeg: – Ikke bli sint nå da. Det er ikke umulig, men svært så lite sannsynlig at vi kan få det til.
Innringer: – Herre! Jeg tror jeg begynner å forstå dette nå; Du svarer altså din egen telefon?
Jeg: Mobiltelefon, ja. Helt korrekt!
Innringer: – Og du er ikke Ole Kristian Larsen… og du har ikke en Larsen i nærheten heller?
Jeg: – Hvis vi da ser bort fra damen du mistenker at heter Larsen til efternavn, vil jeg si at du har helt rett igjen!
Innringer: – Hvordan bør jeg gå frem for å få tak i denne Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Hvis jeg hadde vært deg, ville jeg forsøkt å ringe ham.
Innringer: – Men det er jo det jeg gjør!!!!!???
Jeg: – Eh, nei. Du ringer mitt nummer. Dersom jeg skulle ha tak i Larsen, ville jeg helt klart forsøkt å ringe hans nummer.
Innringer: – Hva nå da?
Jeg: – Ja, vi tar det engang til. Når du skal ha tak i Larsen er nok den beste fremgangsmåten å ringe direkte til Larsen sin telefon. Den når du lettest ved å ringe hans nummer, og ikke via meg. Jeg kjenner jo ikke engang Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Så det du egentlig har brukt opp arberidsdagen min på er å fortelle meg at jeg har ringt feil nummer?
Jeg: – Nå vet ikke jeg hvor lang arbeidsdag du har, men jeg håper for din arbeidsgivers del at den er lenger en tiden jeg bruker på en handlerunde. Siden du er nå engang er så oppsatt på å få snakket med Ole Kristian Larsen, vil jeg anta at du har ringt feil nummer, ja.
Innringer: – Takk skal du ha!! Tuusen takk!!!!! Ha en fortsatt fin dag!
– Klikk –
Det der med språkproblemer i forhold til Svensk er ikke noe nytt tema. Vi rakk så vidt å få Svenske-kongen i jorda ved Fredriksten Festning, før vi oppdaget at dagligvarehandel hos “söta bror” var særdeles gunstig. Omtrent samtidig begynte problemene. Saken er nemlig den at selv om svenskene er snille og tar imot pengene våre, og REA er blitt til SALE (eller endog SALG) og REVBENSSPJÄLL for lengst er blitt til SPARERIBS (eller endog GRILLBEN), så er det fortsatt enkelte navn (spesielt på matvarer) hvor det går skikkelig gæærnt.
Dette med språk er ikke lett. Det var nesten lettere den gangen vikingene snakka Norrønt. Engelsmenn forstod nå i alle fall kroppsspråket til Jomsvikingene. Derimot kan det i vår siviliserte verden komme til misforståelser. Det vet alle som har forsøkt å klage på sengekomfort på hotell i Stockholm. Det heter KUDDE og ingen skjønner et pip av hva PUTA er. Det gikk forresten enda verre når jeg forsøkte samme klagen på hotell i Spania. (Puta er prostituert på Spansk)
Apropos hoteller; I Portugal tror de oppriktig at Skandinavisk er ett språk. Jeg husker jeg satt lenge og undret på hva plakaten på dodøra betød. “Deponera pappret…” var jo forståelig Svorsk, men hva denne stakkars fjærkledde “so-finken” skulle med brukt dopapir plaget meg helt ned til felles frokost. Mine svenske reisevenner kunne forklare at sop-hink var søppelbøtte, mens min reisekompis fra Bergen fortsatt ikke skjønte noen som helst. (I Bergen er søppel boss)
Intervjuet i Töcksfors
Nest etter Svinesund er Ørje/Töcksfors og Kongsvinger/Charlottenberg de to mest populære grenseovergangene, i alle fall i forhold til grensehandel. Vi har plassert oss i caféen til Maximat på Töcksfors Shoppingsenter, sammen med butikksjef Torbjörn og spør folk når de opplevde av det gikk riktig galt med språket.
– Vi har et nydelig svensk vennepar, sier damen fra Lier: – Helge, gubben, er veldig tynn. Han har noen merkelig tynne ben, med noen store runde knær …og er vel egentlig ikke spesielt sexy i badebukser. Hans kone var alltid lattermild når Helge dro på seg de grusomme grønne badebuksene sine og jumpet i vannet. Maud lo alltid og sa “grodan”, som jeg NÅ vet er svensk for frosk. I ettertid kan jeg jo forstå sammenligningen, men jeg trodde i mange år at badebukse på svensk faktisk var “groda”.
Messmör
– Hva angår matvarer har jeg verre erfaringer. Familien skulle på kanotur. Jeg tror vel faktisk vi holdt på inne i Setskog-trakten, men allikevel ble nettopp her i Töcksfors nærmeste handelssted. Vi hadde gammeldags stormkjøkken den gangen. Det bestod av et fornuftig sammenleggbart sett av en gassbrenner, en kaffekanne, kokekar og en stekepanne i aluminium… som absolutt alt satte seg fast i. Jeg kjøpte selvsikkert svensk nötkött og messmör, og vi dro glade og fornøyd over til Norske-siden. Skuffelsen var stor da jeg oppdaget at messmör absolutt ikke egner seg til steking av noe som helst, så middagen den dagen ble kalde hamburgerbrød uten margarin, og med den svenske varianten av prim.
Egentlig ble ikke situasjonen stort bedre av at jeg i et forsøk på å redde lørdagsmiddagen, dro over en gang til og kjøpte et nytt sett hamburgerbröd …og messmör en gang til…
Det er ikke nøtter i nöt-kjött
– Apropå hamburgare, ler Torbjörn, butiksjef ved Maximat Töcksfors og Charlottenberg; – Nordmän har lärt sig mycket svenskt sedan dess, men vi får fortfarande några som kommer i charken och frågar om det är nötter i nötköttet. Allergi er noe skit!
– Nu är det dock inte all norsk mat som smakar precis som den svenska. Sött bröd er nästan slut här, så vi blir mer och mer likadana, men jag tycker bättre om norsk remuladsås. Vissa menar också att bearnaisen smakar annorlunda. Jag äter den danska till “Jensens Biffhus”, som smakar ännu bättre än den svenska och norska tillsammans.
Tøysejenta Linn Skåber er uten tvil en av Norges største og kjæreste humorister. Hun har vunnet både Gullruten og komiprisen og har gang på gang levert store seer-suksesser flere år på rad. Denne gangen har vi satt oss ned med den elleville, tøysete og tullete komiker-jenta og spurt henne om de seriøse aspektene av livet. Linn var nølende, men turte allikevel omsider og svare på spørsmålene om de såre og mer personlige tingene i livet.
HVORDAN GÅR DET OM DAGEN?
– Det går veldig bra. Jeg reiser rundt i Norge å spiller inn Tacoshow for NRK og det er utrolig spennende. Jeg er heldig som får se så mange steder i landet vårt og besøke mange fine familier.
HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG?
– Det må bli Ronny og Lars Andreas, kollegene mine fra Tacoshow. Jeg har en hemmelig drøm om bobil faktisk. Eller så ville jeg tatt med Jon Almås og Knut Nærum fra Nytt på Nytt fordi jeg savner de. Også er Jon praktisk anlagt og Knut hadde garantert fortalt om alt som skjedde på veien.
STRIPTEASE ELLER STAND UP?
– Stand up
Stilig tøyse og tulle-jente: Ansiktet til Linn Skåber er både søtt og nydelig. I speilbildet av hennes moteriktige brilleglass rett under kjempehatten ser man den lange og vakre hånden til den populære tv-stjernen. (Foto: Linn Skåber)
GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIE?
– Fotpleie fordi jeg er glad i det også har jeg vonde lange tær.
BLOMKÅL ELLER KINAKÅL?
– Blomkål helt klart. For mange år siden jobbet jeg på en restaurant hvor vi serverte blomkål med hvitsaus og bacon. Dette var min favorittrett, men jeg har ikke spist det på mange år. Åååå, nå fikk jeg vann i munn – det blir middagen i dag.
HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV?
– Leggene mine, de er tynne og fine, Alle tror jeg har slanket meg, helt til jeg viser de lårene mine.
HVA ER DEN PERFEKTE DATEN?
– Uplanlagt
HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP?
– Må være lov å synes andre er kule…………dette er alt for vanskelig å svare på i egentlig.
HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST?
– Sønnen min og kjæresten min, men det er mange som har plass i hjerte mitt.
ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM?
– Hvor er du i fra? Og trives du?
Jeg: Er fra Jeløya og jeg elsker det.
Linn ser du om dagen på Nrk`s Tacoshow. I tillegg kan du følge henne på Instagram her
LES OGSÅ: Intervjue med Ari behn, Tommy Steine, Zahid Ali, Dag Sørås og mange fler her!
