Kjenner du igjen typene?
Vi møter dem overalt. På flyet, på toget eller midt i hverdagen; på trikken eller bussen. Mennesker som vi alle hadde håpet kunne tatt bilen sin …helt for seg selv. Folk med skrikende unger, fulle Trøndere eller aggressive driftstøvler som insisterer på å legge flysetet heeeelt ned i fanget dit.
Vi har tatt en litt nærmere titt på de ulike mareritt-passasjerer …og nevner samtidig at det er helt legitimt å si i fra.
Se bare her:
1: Fulle og brautende reisende
vi alle håper å IKKE møte på flyet
Disse irritasjonsmonstrene møter man ofte på vei til varmere strøk. Man oppdager de allerede på flyplassen der de små-sjangler rundt i stygge Hawaii-skjorter og høylydt forklarer hvor de skal …og hvor mye de skal drikke de neste 14 dagene.
De beste av de beste er allikevel 50-åringene som antaster jenter i 20-årene …og som ikke går av veien for å bråke med kjæresten hennes. Disse er altfor ofte fra Drammen eller Trondheim.
2: Superegoisten
Denne personligheten møter man oftest ikledd dress. Dette er den ene passasjeren som tror at dette flyet bare flyr han. De andre er bare heldige som får lov å sitte på.
Denne usympatiske direktøren er som regel bare en mellomleder ved et webfirma i Moss … og skal først frem, skal serveres først og skal ha setet heeelt bakover …selv om det betyr at passasjeren bak blir sittende vondt og ubehagelig på hele flyturen.
Gjør du derimot noe han ikke liker, sier han ALLTID i fra.
De flyr på sine premisser og ferdig med det. FERDIG SA JEG!
3: Drittunger og flymonstre
Denne er vrien. Når man selv er på tur er det godt å ta livet med ro. Nyte en drink eller lese den boken man ellers aldri får lest i en stressende hverdag. Det går noen ganger, men det går ikke de gangene man havner på samme fly som estoffavhengig jævelunge med foreldre som for lengst har koblet ut maset til terrorkloningen sin. En flytur på 6 timer kan forvandles til et sant helvete om man havner på samme fly som en slik grusom skapning. De holder det gående frem til 10 min før landing. Deretter sover de helt frem til neste flytur for å starte samme helvete på nytt.
og helse i løpet av bare noen timer
4: De oversosiale og “kjempehyggelige”!
Vi har alle blitt fanget av de. Den kjempe-pratsomme og fullstendig uangripelige kosefamilien som gjerne vil prate med deg på hele forbannede flyturen. “Hvor skal dere” og “Du skjønner vi har vært på Tenerife 12 år nå og vi bla bla bla bla”. Ofte prater disse basillene også om hvor hyggelig det hadde vært om dere kunne møtes en kveld eller ta taxi sammen fra flyplassen osv. Her er det viktig og ikke gi etter. Gjør man det blir ferien anholdt sammen med Reidar og Turid fra Sogndal som insisterer på å være sammen hver kveld og som alltid står på hotelldøren hver morgen klokken 0800 med sitt ufordragelige positive syn på livet. Jævler!
5: Rumpemannen
Vi har alle møtt de. Rumpemennene som ikke eier skam. For å legge opp bagasje eller sette seg til rette gnir og presser de bakenden opp i ansiktet ditt. Ikke bare en gang, men gjentatte ganger i løpet av flyturen. Disse mennene er ofte også litt overvektige slik at de liksom ikke kan noe for det. Allikevel, rumpemannen er noe av det mest irriterende man kan møte på flyet og det er mange av de.
Det blir å sitte med masse rompe i ansiktet til mannen har gjort seg ferdig.
Man treffer sikkert på en rekke andre grusomme personligheter også, men i første omgang var dette de vi kom på her fra redaksjonen.
Har du andre personligheter som har det i seg å ødelegge flyturen fortell om de i kommentatorfeltet under eller på Facebook!
