Det skal ikke bare være moro å gå på do – men litt moro kan det være…
Å gå på offentlig tilgjengelig toalett er for de fleste et mareritt. Vi sier ikke at det hjelper, men litt moro i forhold til skiltingen kan jo hjelpe på… kanskje.
Se bare her:
1: Velbrukt idé
2: Sitter du og tisser, så vet du hvor du skal gå..
Internett fylles opp av fantastisk søte babyer hver eneste dag. Det er derfor på høy tid at det arrangeres “Tidenes første VM i søteste baby på nettet”
Her har nok engang eAvisa tatt ansvar og presenterer derfor finalistene i årets første VM:
Det finnes to typer vennskap. Vennskap som varer livet ut uansett hva som skjer. O gå er det den type vennskap som eksisterer kun når den ene av dere ikke er i et forhold. Så fort den ene havner i et forhold virker det som om han eller hun forsvinner fra jordens overflate, bare for å komme tilbake når forholdet er over.
Hadde det ikke vært for alle forhold-selfiene som stadig popper opp på facebook og twitter, ville du blitt urolig for at vennen din hadde blitt kidnappet eller på andre måter myrdet.
Den første daten hans/hennes var for en måned siden, nøyaktig på samme tidspunkt som du sist hørte noe fra vennen din.
Det starter alltid som dette:
1: De møtes…
Det viser seg at den eneste grunnen til at vennen din elsket å gå ut på byen, var fordi muligheten til å møte en partner var større på den måten.
2: De sier farvel til alle venner!
Nå som de har møtt noen er det farvel venner og turer på byen og hallo romantiske kvelder. Det er ikke det at de ikke liker deg, de vil bare nyte selskapet til sin kjæreste mer.
3: Men de sier ikke akkurat det…
Istedenfor å prøve å holde på vennskapet deres, pusher de deg sakte ut av det nye travle, romantiske dagene. Et ubesvart sms er alt du får.
4: Du begynner å lure på om vennen din i det hele tatt er i live.
Fem ubesvarte anrop og enda flere tekst meldinger, alt du får tilbake et halvhjertet “unnskyld, vært opptatt” melding og så mer stillhet. Noe er galt.
5: Tilslutt skjønner du endelig hva som foregår.
Det går bare et vist antall ganger noen kan bruke unnskyldninger som sliten, opptatt eller syk som en unnskyldning til å ikke bli med ut på en Fredags kveld før sannheten kommer frem. Spesielt siden de greier å poste ting på Facebook, Snap og Insta om at de ser en film 5 ganger eller en haug med bilder hvor de garantert ikke er syke eller opptatte.
6: Du prøver å fortelle at de er idioter.
Vil dere noensinne lære, ikke å la alt i livet handle om en enkelt person. Hvis/når dette ender vil dere sitte igjen med ikke noe.
7: Inn det ene øret og ut det andre.
Det som er problemet er at folk i et forhold automatisk tror at deres single venner er “sjalu.” Helt ærlig så er du nok ute og har det alt for moro til å bry deg.
8: Så skjer det uunngåelige!
Det er ikke det at du er glad for at forholde vennen din hadde ikke fungerte, helt seriøst det er ikke det *putter vekk champagnen*. Til tross for de gode tidene har du ingen planer om å adoptere vennen din, men etter å ha bedt dem om å finne på noe med deg i måneder ser du frem til litt tid med vennen din. Du kan garantert forvente et ” Jeg har savnet dere så utrolig mye, vi går jo aldri ut sammen lenger”. Her kan du fin svare ” Nei, du går ikke lenger ut. Men jeg gjør det”.
9: Uten venn og uten kjærlighet.
De kan sende så mange “Vi burde gå ut denne helgen” tekst meldinger de bare vil. De har nå vist deres sanne jeg og har blitt degradert fra beste venn til ‘noen som bruker oss som selskap når de er single.’
10: De kan bruke uskyldighetskortet så mye de vil.
Jada de kan insistere så mye de vil på at de virkelig var opptatt og under en hel haug med stress de siste månedene. Det er ingen som kjøper det uansett.
11: Det kom til å skje før eller senere.
De gikk videre med livet og gjorde det mulig for deg å gå videre også. For når det kommer til falske venner har de fleste av oss allerede alt for mange av dem.
12: Det store spørsmålet om der står allikevel tilbake:
Er dere mer enn venner? Er dere “fiends with benefits”?
Noen kaller det uskyldige spøker, mens andre kaller slike mennesker som driver med sånt for “avføringsposer”. Vi er alle mennesker og vi lever i et inkluderende samfunn.
Mens i realiteten er snakk om å være drittsekk. Enten du skremmer, spruter vann eller vekker noen er vel dette nærmere ondskap enn moro? Uansett spiller det liten rollehva jeg skriv er her, for denne tenksten gidder du ikke å lese uansett.
Forventningene til årets Premier League er skyhøye. Ikke bare kampen om Premier League-trofeet kommer til å bli tett. Det samme gjør racet om toppscorertittelen. I år er det kanskje flere om beinet enn noen gang.
Her, midt i sommerferien og late dager på hytta, stranden
eller svabergene, kan vi som er interesserte i engelsk fotball igjen
merke hvordan spenningen og nervøsiteten bygger seg opp. Overgangsrykter leses
– og slukes – rått (blant annet på TV2).
Mange lurer kanskje på om det er denne sommeren at min klubb får fatt på
stjernespilleren vi har vært linket til i flere sesonger, kanskje er det til
denne sesongen vi får måltyven vi “alltid” har manglet?
Nettopp måltyver er det allerede mange av i Premier League. Toppscorertittelen er, og har alltid vært, noe av det gjeveste man kan vinne som fotballspiller i England. Nedenfor kikker vi på noen av de største favorittene til å bli den kommende sesongs toppscorer, og helt til slutt lanserer vi også en liten outsider.
Harry Kane
Tottenham-spissen er hos mange bookmakere favoritt til å stikke av med årets
toppscorertittel, og mange har allerede spådd at Harry Kane går en fenomenal
sesong i møte. Landslagsspilleren har i løpet av de siste sesongene bevist at
han er en stabil målscorer og han kommer garantert til å spille seg frem til et
hav av sjanser.
Kane er omdreiningspunktet i Spurs og får så mange minutter på banen
som han vil. Tottenhams benk er ikke like bred som konkurrentenes, og
Spurs er derfor avhengige av å ha Kane tilgjengelig så ofte som mulig. Hvis
Harry Kane skal hviles blir det i Champions League og hjemlige cuper, og en
skadefri Kane er derfor en opplagt kandidat til årets
toppscorertittel.
Hos Unibet får du 5,5 i odds på Harry
Kane som toppscorer i Premier League i den kommende sesongen. Det er
imidlertid ett problem: Kane har en lei tendens til å bli skadet. Hvor lenger
holder «glass-ankelen» hans i år?
Sergio Aguero
Manchester City-spissen er også en opplagt kandidat til å finne nettmaskene
flest ganger i Premier League. Argentineren er en notorisk målscorer og vant
sist Premier Leagues “Golden Boot” i 2015.
Med tanke på “The Sky Blues” enorme bredde i troppen, og dersom utfordrerne ikke klarer å presse Pep Guardiolas mannskap i like stor grad som i fjor, kan det imidlertid være at det blir rotasjoner på mannskapet. Og hvis City, til en forandring, har planer om å gå hele veien i Champions League kan vi være tvilende til om Aguero blir å se i startelleveren til hver Premier League-kamp.
Mohamed Salah
Kanskje den av de største favorittene som vi tviler mest på. Salah har blitt
toppscorer de seneste to sesongene (delt med Mané og Aubameyang i
18/19), men vi tror egypteren får problemer med å nå over 25 mål i den kommende
sesongen. Og ligger det ikke litt i luften at det kommer en Liverpool-nedtur
etter fjorårets drømmesesong?
Hvis Kane holder seg skadefri og Aguero får nok minutter på banen tror vi
begge lager flere mål enn Salah.
Det er naturligvis også flere andre med potensiale til å bli toppscorer
i Premier League. Sadio Mané, Raheem Sterling og Pierre-Emerick Aubameyang
for å nevne noen. Vår “dark horse” er imidlertid Jamie Vardy. Vi
tror Leicester-spissen går en god sesong i møte, og med Brendan Rodgers bak
rattet kan Leicester bli en ubehagelig overraskelse for mange.
Hele fenomenet russetid midt oppe i eksamen faller egentlig på sin egen urimelighet. At landets nasjonaldag skal havne sammen med eksamen og skoleavslutning er et av livets bisarre sammenfall.
Hva gjør vi da? Hvordan skal vi får til alt sammen?
Sist gang jeg var russ, var det minst skumle vi proppa i oss; druesukker. Vi kjøpte dem i bokser på apoteket, og åt til vi satt og gulpa magesyre. Coca Cola og Pepsi var datidens energidrikker og RedBull var noe vi kjøpte på utenlandsferie.
Siden dengang er Taurin blitt lov …og koffein hyler vi i oss i mengder som er direkte usunne. Ja, greit. Du er litt bakpå, sliten og generelt lite opplagt, og det finnes selvsagt måter, lovlige og ulovlige, å bli våken på. Saken er bare at på den gamle måten min “brenner du lyset i begge ender”, som det het den gangen russ hadde pressa hvit bukse, foldeskjørt og rød blazer.
Sikkert fint å lene seg tilbake på, om du har fet fastlønn og ta et hvileår på 66% “sykemelding”. Men det er ikke problemet nå, er det vel?
Nå skal vi prøve å yte, huske, forstå, analysere og skrive uten å sitte og gnisse tenner og skjelve av koffeinoverskudd …eller det som verre er!
Tenk nytt – tenk riktig!
Først og fremst; Slapp av med feiring. Det er helt på trynet å sløse bort i beste fall et ekstraår på å kjøre på både dag og natt. Så morsomt er ikke russetid, eksamenstid eller vårfester.
Dessuten er sjansen for at du blir sammen med han eller hun du treffer nå, statistisk så liten at du i hvert fall bør ha både angrepiller og kondomer parat. Dessuten er fyllesex dårlig sex, factum est!
Hvordan få overskudd fort!
Det kan sikkert høres ut som noe du hadde fått til svar av hippi-tanta di som aldri kom ut av 70-tallet uskada, men tro meg. Jeg har vært DJ, sjåfør og æresruss 3 ganger, uten å ha blomstrete kjole, jesustøfler, solhatt og dreads på overtid.
Det finnes midler du kan dytte i deg, uten at du ødelegger trynet fullstendig i juni og halve ferien.
Russisk rot handler ikke om Putins økonomiske politikk, men funker som gull når det gjelder å få til det man helt klart ikke orker.
Vitalform høres like avdanka ut som språket mitt, men det får deg våken når du minst trodde det var mulig.
Istedet for et brett med kjipe koffeindrikker på Svinesund, bruker du de samme penga på Engergite. Den trenger ikke å være varm, og gjør ser på sykkelflaske fra XXL. Les det som ett ord – uten bindestrek, så har du et pulver som høres ut og funker som noe blått stoff fra Gatorade, og faktisk hjelper på humøret og samtidig styrker kroppen din.
Dropper du bindestreken har du også fulgt norske særskrivingsregler, og har redda femmeren i norsk (med liten n)
Lykke til, og måtte den beste vinne det feteste studiet.
Enkelte ting skulle egentlig vært umulig å få til!
Noen burde aldri hatt lappen. Det er det første vi tenker om sjåførene til disse bilene. Det er kanskje ikke alltid vi er like konsentrerte når vi er ut å kjører, men vi tør nesten vedde på at vi aldri hadde klart å få til noe som dette…
Enkelte ting skulle egentlig vært umulig å få til!
Noen burde aldri hatt lappen. Det er det første vi tenker om sjåførene til disse bilene. Det er kanskje ikke alltid vi er like konsentrerte når vi er ut å kjører, men vi tør nesten vedde på at vi aldri hadde klart å få til noe som dette…
