Vi visste ikke at det var flere ting som het det samme Eller det gjorde vi, men følg med til side to så skal du se!
Se bare her: 1. Her er Torstein Beathe igjen …Nå med muggene ute! 
2. Tyskere har rare navn: Her Johan Cecilie 
3. Ernst-Trude: 
4. Kjell Eline og Gundar : 
5. Günther og Günther-Heidi: 
6. Og noen gjester fra Norge: Else Tröjen Thale Wiese-Sangen Ann Pusten og Kari bin Kroken 
Vi elsker å bli fylt med spenning og kjenne hjertet banke, mens vi ser cowboyene i ville skyte-orgier, mens vi selv sitter trygt hjemme i stua. Westernfilmer tar oss tilbake til den gode gamle tiden og inneholder gjerne mye action og gjerne en cowboy eller to med hinsides skyteferdigheter …som i tillegg er flink til å ri på hest. Store westernfilm-titler, som er typiske for nåtiden er for eksempel Westworld, True Grit eller la oss for all del ikke glemme The Hateful Eight.
Westernsjangeren har også blitt veldig populær i spillbransjen. Her inspireres man mer enn gjerne av alle Westernfilmene på en gang. På PlayStation og Xbox kan man spille Call of “Juarez: Gunslinger” og “Red Dead Redemption 2” som ble spådd til å være fjorårets mest solgte spill tidligere på fjoråret. Også utvilklerne av casino spill Norge har blitt inspirert av westernfilmer med automaten “Dead or Alive Slots”.
Westernfilmer handler om spenning, kjærlighet, mord og mysterier, og faktisk ganske så mye.humor! Det er ikke alltid man tenker på humor når noen sier ordet westernfilm, men det er en del filmer som har klart å kombinere action og humor i den elleville vesten. Her er tre gode filmer som kan anbefales til en fredagskveld.
Dette er en typisk tullefilm, som er fin om man liker litt smådustete komedier. Historien er fra 1882 og det skal ha forbigått i Arizona. Vi følger en sauebonde, som blir dumpet av sin store kjærlighet og hans forsøk til å vinne tilbake kjæresten. Sauebonden Albert er en typisk feiging, og i kampens hete må han bli en tøff cowboy, for å få tilbake kjærestens interesse. Man skal ikke ta seg selv veldig seriøst, når man ser på denne filmen. Humoren kan være mer enn litt teit og barnslig noen ganger. På rollelisten ser vi kjente fjes som Amanda Seyfried og Neil Patrick Harris.
Denne filmen er ikke bare ekstra original fordi den har humor og action kombinert, men den er også noe så sjeldent som en asiatisk-amerikansk Westernfilm. Filmen handler om tre kinesiske martial arts-kjempere. Hovedpersonen er Wang, som drar til Amerika fra Hong Kong for å redde den kinesiske prinsessen som er blitt kidnappet. Wang spilles av Jackie Chan, som selvsagt er forelsket i prinsessen og gjør noen dumdristige og heller spenstige kamper for å få henne tilbake. Dette er en spennende, morsom og ikke minst nytenkende film, som gjør at man gjerne begynner på oppfølgeren “Shanghai Knights” straks man er ferdig med denne.
Selma Hayek er ofte å se på hesteryggen i Westernfilmer. Hun har også spilt i oppfølgeren av denne filmen …igjen med Penelope Cruz. Dette blir da filmen som har to av de flotteste damene fra Hollywood på skjerm. Hayek har også spilt i Wild Wild West, som også er i samme sjanger som Bandidas. Filmen har kreative og originale scener med morsomme replikker, som igjen gjør at den er morsom og spennende å se på. Det kule og unike for denne filmen er at den gir mye plass til de kvinnelige hovedpersonene, Cruz og Hayek, i en filmsjanger som ofte domineres av mannlige karakterer. Når de først er der bærer de et sjeldent våpen, men i denne filmen er det damene som er de tøffeste i den ville vesten!
Både menn og kvinner har dem. Men det er mange ting mange ikke vet om de dinglende tingene der foran. Her har du 14 ting som er gøy å vite om pupper:
Rett og slett ved stimulering av puppene
Et par kjempestore pupper har kapasitet til å kvele et menneske
Det finnes flere studier som viser at de med lav inntekt viser større interesse for større pupper
Det finnes til og med et fåtall mennesker som er født med brystvorte på foten!
Smaken er som baken, men de aller fleste som smaker brystmelk i voksen alder sier at det smaker både godt og kremet.
Studier har vist at det er 73 prosent større risiko for at en kvinne med brystimplantat begår selvmord, enn en kvinne uten.
Ny tysk forskning har vist at ti minuttet puppe-titting hver dag kan forlenge ditt liv med hele fem år!
Da er det nok en gang snø og glatte veier i Norge. Vi merker alle den kalde vinterdepresjonen som sakte, men sikkert tar tak i hvert lille kromoson i kroppen vår. Vi går med hodet dypt senket på halvmørke og dystre dager…helt til vi detter på isen og slår oss halvt ihjel! Her er flere grunner til at du faktisk ikke har lov til å glede deg til vinteren som nå skal ødelegge livene våre de neste 5-6 månedene:
I den siste har debatten raget om hvordan myndighetene skal håndtere alle som heter Ronny. Som alle vet, er alle som heter Ronny kriminelle. Kjært barn har mange navn, sies det. Heter du imidlertid bare Ronny, er du ikke et kjært barn. I tillegg er det navnet et sikkert tegn på at du kommer til å ende opp på den kriminelle løpebane. Der enkelte foreldre velger å forsømme sine egne barn ved å ikke legge merke til dem, eller rett og slett behandle dem så dårlig i håp om at de en gang klarer å bli like kriminelle som foreldrene selv aldri klarte å bli, går noen en tredje vei.
De gir det stakkars barnet døpenavnet Ronny, hvilket gir dem 100 % garanti for at det kommer til å gå til helvete med dem. Tenk bare på alle du kjenner som heter Ronny. Er de grunnpilarer i samfunnet, rike og velstående, og likt av alle? Kommer vi til dem med problemene våre? Konsulterer vi dem når trenger noen som kan vise oss hvordan www.casinospesialisten.net fungerer? Så klart ikke. De fleste av dem sitter jo dessuten inne for alt fra øksedrap til narkohandel og det å krysse gangfeltet på gul mann(!)
Forskere begynner å nærme seg svaret på hvorfor det å hete Ronny gjør deg til en kjeltring. Det viser seg at det å ha en forkjærlighet for navn som begynner på «r» og slutter på «onny», er genetisk. De samme genene kan aktivere en trang til dårlig oppførsel. Likevel trenger disse genene enkelte omstendigheter i barnets første år for å slå seg på. Så hvorfor er likevel alle som heter Ronny kriminelle? Det er nok fordi at hvis foreldrene dine var så dumme at de kalte deg Ronny, står det ikke bra til med dem uansett.
Med slike forbilder er det ikke rart at alt gikk galt med deg, og at du nå sitter inne for nasking og folkemord. Eksperter mener at effekten av det å hete Ronny kan reverseres hvis du skifter navn, og det er kanskje noe som burde innføres i norske fengsler. Obligatorisk navnebytte for alle som heter Ronny har allerede blitt prøvd, og vi opplever gode resultater. En av dem har til og med kommet seg ut i arbeidslivet, og jobber nå for Casinospesialisten.net, og han uttalte at det å få seg jobb er lettere når du ikke heter Ronny.
Det eneste som er bedre enn å ikke lenger hete Ronny, er å få gratisspinn som øker sjansen til å vinne penger.
Det er interessant å merke seg at hele Ronny-fenomenet både har en genetisk og en sosial komponent, og at det likevel hjelper å bytte navn. Å gå fra å ha et så belastet navn til å plutselig hete noe annet, er veldig befriende for de som har opplevd det. Det er som å plutselig få en haug med freespins etter å ha levd et helt liv uten. Tidligere Ronny-er har uttalt at det er deilig å leve et liv uten å hele tiden gå konkurs er meget befriende.
Noen trender kunne vi gjerne vært foruten. Duckface-bilder er så absolutt en av disse. Det er tydelig at en mengde av dere (spesielt jenter) tror dette er litt stilig. Hør godt etter; dette ser bare veldig latterlig ut. Slutt med det, stop it, hold opp og NEI! Sånn, da tar aldri noen slike bilder igjen:
Nettet florerer med banale og vanvittige bilder av fulle mennesker. Dette er etter mye søking på nettet de absolutt verste bildene vi fant:
I flere steder av landet har lokale portemoné-selgere begynt å tjene stort på et voksende problem: Portemonéene – altså de små lommebøkene – til bestemødre vokser helt ute av kontroll. Små og middels store bestemødre er mest utsatt, ettersom krympe-effekten av den ekstra vekta er mest synlig på disse. Men alle, inkludert store bestemødre, rapporterer de samme ryggproblemene som dukker opp.
«Mangelen på steder å putte myntene er et to-delt problem», forklarer en anonym kilde i Portemoné-utvalget 2019. «Barn tar kun imot Vipps eller har for god økonomi, og spilleautomatene på kiosken og danskebåten har ikke kommet tilbake enda».
Flere av bestemødrene vi har pratet med hadde problemer med å forstå konseptet med å veksle myntene inn i digital valuta for å spille på nett. «Myntinnkastet på PC-en fylte seg opp raskt, og det oppstod røyk», sier Helga (85). Guidesider som https://www.slotseksperten.com har så langt ikke inkludert myntvekslingsforklaringer for eldre i sine artikler om hvordan spilleautomater på nett fungerer.
Vi er nødt til å huske på at det bestemødre er vant til fra teknologi, er hovedsakelig jokere, sjutall, BAR-symboler og annet de pleide å se på de gamle spilleautomatene. Her var det eget innkast for myntene, og at underholdning skal komme på noen annen måte føles som et angrep.
I vår test av bestemødre, fant vi ut av at det faktisk var mulig å trene noen spesielle typer bestemødre til å bruke internett til spill. Hovedsakelig skøyer/lurendreier-bestemor og konkurranse-bestemor. Førstnevnte har tidligere vist suksess på flere forskjellige Facebook-spill, men har ofte blitt forbigått i teknologi-testene på grunn av overdreven link-deling og ironiske likes, som er irriterende.
Med en ultrablå, men fortsatt ikke helt brun (bank i bordet), regjering med kontroll på Lotteritilsynet, var det mange bestemødre som så fram til å endelig lette på trykket. Istedenfor ble de konfrontert med et inntog av digitale spilleautomater (uten myntinnkast) og delvis lovlig poker. «Ser det ut som om jeg uironisk går rundt med pilotbriller, har en liten hund og meninger om makroøkonomi? Poker?! Jeg er forbanna.» sier den pensjonerte rakfisk-testeren Julie Heiberg.
I tiden det tok før spilleautomatene kom tilbake på forhandlingsbordet igjen, hadde manuelle myntinnkast allerede rukket å bli avleggs. I dag har vi riktignok et stort, blinkende monster plassert bakerst på bensinstasjonen, som kalles «spilleautomat». Men alle vet at det kun er en altfor stor iPad med en håndfull spill du finner på sidene til Norsk Tipping. «De tar IKKE mynter og de er IKKE schpaa» – Julie Heiberg.
I et intervju med barnebarnet Gustav (7) får vi vite at det kan være snakk om minst elleve mynter tilgjengelig fra en typisk bestemor – godt over gjennomsnittet til resten av befolkningen, som på det meste er en femkroning med tannpirker gjennom hullet, ifølge Gustav.
Et raskt regnestykke viser at den kan være snakk om milliarder, som Røde Kors og Redningsselskapet nå ikke har tilgang på. Kan 2019 bli året da vi redder verden og forhindrer ryggplager samtidig? Portemoné-utvalget 2019 har en stor jobb foran seg, men tar det med små skritt fremover.
«Vår første suksesshistorie er en type luftrenser, som gjør at portemonéene ikke lukter som gammel leppestift og lær som en hund har spist på», sier den anonyme kilden. «Neste skritt nå er en måte å transportere bestemødre til Las Vegas, som ikke inkluderer noen rulletrapper».
Noen dager er alltid verre enn andre, men de aller fleste er bare ræva. De andre er skikkelig dritt-ræva!
Ja, vi det. Alle dager suger tung hårete og svett testikkel-balle. Vi vet at det er de gode dagene og at den normale avgrunnen er dyp, mørk og nådeløs. Da er det kanskje et lite lys i den mørke kjelleren (…livet tross alt representerer) å vite at noen har det enda verre?
Disse er nok helt på toppen av pallen når det kommer til å ha en veldig utfordrende dag!
Da er det deilig å tenke på at alt har en positiv side!
Du vet det er en drittdag!
Se bare her:
1. Når til og med det at noen har gjort en bra jobb
(med å pusse vinduer f.eks) blir bæsj!
Da kan du glede deg over
at idioten må gjøre jobben en gang til!
2. Når du oppdager at
det ikke bare er bind på skolebøkene dine!
Meeeen, du har jo med et ekstra bind da…
3. Ja, da satt man fast.
Her skal du dø gubben! …når familien din ikke gidder å fôre deg mer!
Men du har grunn til å være stolt:
Det er ikke mange som får til det her!
4. Som når du blir spist av en krokodille,
bare fordi du skulle ta en liten dukkert!
Da kan du glede deg over at det egentlig er en alligator
…en mett alligator til og med!
5. Når du oppdager at kroken
som holder deg fast til paragliderskjermen er litt løs
…kan du glede deg over at du kommer fort ned
og helt sikkert får eget fly …og god plass i kisten hjem fra syden!
6. Når du bare vet at
nå går det på alvorlig trynet!
…kan du glede deg over gratis tenner, nese- og kjeve-plastikk betalt av staten
og flere uker fri fra jobb!
7. Når du merker at hestepikken
trenger gjennom uniformsbuksa og opp i anus
…da kan du bare nyte følelsen av en skikkelig penetrasjon
og tenke at du har funnet ut hvordan man lager politihest!
8. Når bråbremsen malte Opelen inni
og det er et helvetes klin!
…kan du glede deg over at du har fått
samme interiørfarge som de mest fjollete Audi og BMW-ene
9. Når du merker at hele lunsjen
til sneipen treffer hodebunnen
…kan du glede deg over
at håret sikkert har godt av en vask og solbrillene trengte en puss uansett!
10. Når noe stort og tungt kommer fra ørtende etasje
og knuser hele den elskede bilen din!
…kan du glede deg over at du stod på “stopp forbudt” og at forsikringen ikke gjelder!
Du slipper bonustap, og kan bruke de rustne stålfelgene på en helt ny bil!
Det nærmer seg jul og en rekke vegetarianere går nå ut og raser mot alle i Norge som spiser ribbe i julen. I tillegg forlanger de at julen også kan bli en gledens tid for grisen. Dropp ribben, spis heller soya og kjøtterstatninger forlanger de.
Grisetyveri
Foreningen “Vegetarianere mot jul og ribbe” bruker nå drastiske virkemidler for å sørge for at færrest mulig spiser ribbe på julaften. I helgen reiste de ivrigste vegetarianerne rundt på gårder i Hedemark der de stjal griser. Grisene skulle i følge de selv gjemmes i grisebinger der de skulle få servert all den grisemat den vil ha. Totalt fikk de med seg 7 griser fra 3 forskjellige gårder.
Vil at alle skal være vegetarianere
Hovedbudskapet til gruppen er å omvende alle “ikketroende”. Altså de som spiser kjøtt i alle former. Selv mener vegeterianerne at “de som spiser kjøtt må være tilbakestående. Ingen trenger kjøtt sier de!” Det er bevist at de som spiser kjøtt ikke har det så bra som oss vegeterianere” fortsetter de uten å vise til kilder for utsagnet. En ting er i alle fall sikkert, grisene kan kanskje se en mindre fryktfull julefeiring i møte.
