Det lages flere millioner skilt hvert eneste år. De fleste for å skape trafikksikkerhet og viktig informasjon. Noen ganger derimot lages det skilt man aldri skulle trodd nokkon kunne lage:
Det er hva som skjer i bakgrunnen eller siden, som er virkelig hysterisk bra!
Det knipses sikkert selfies oftere enn Kristelig Folkeparti skifter politisk ståsted. En del er nødvendigvis vellykket, mens de fleste er som rene digitale feller. Disse selfiene tilhører den siste kategorien.
Uten kommentar
Vi lar bildene stå uten kommentar, så du skal få utforske dem selv. Det vi har gjort, er med sofistikert fotoprogramvare å øke basisbelysningen i bildene, så du skal se hva som foregår i bakgrunnen.
Se bare her:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
Det er blitt tatt mange bilder av Kim. Her er de dristigste
Skal du leve av å være kjendis må det ytes litt ekstra. Hvis du ikke kan synge, danse, male eller noe ekstra annet enn å være gift med en som kan litt, så må du gi litt av deg selv for å holde på kjendis-tronen.
Kim Kardashian har skjønt det. Med millioner av følgere på Instagram og andre sosiale mediaer har hun klart å holde interessen for seg selv oppe. Veldig bra gjort synes vi.
Her er de mest sexy bildene som er tatt av henne:
De tre brødrene frykter intet i sin dristige satsing på det de mener er et helt nytt matkonsept i hovedstaden. De kaller den lokale retten de har tatt med fra familiens hjemland for Kebab.
– Me har ikkje gjord så mykje førundersøkingar, men med har haft ei mende vennar som har vitje oss og smaka på rettane, sier Taquer Mathen. Sammen med vennene Quefta Mann og Vaddu Heytr har de nyinflyttede guttene satt seg fore å åpne det de mener det første av sin sort i en av Oslo bakgater.
De tre er egentlig fire og har lite tilfelles annet enn at de havnet sammen var tilfeldigheter. De kaller hverandre brødre. Tanquer er opprinnelig fra Otta, Quefta er ikke sikker, og Vaddu er fra Drammen.
– Kebab kjem i ymse formar og fins i dei lokale kjøkna i orten, forklarer
Quefta Mann, som er kokken og mannan bak oppskriftene; – Kjøtet kan vara ei deig av lammekjøt eller skivar av kjukling stabla på eit spett med kryadderurtar i milla. Dei har ymse variantar heilt opp til Østerrike, der dei med sine senstilve smakslaukar… Stakkarane må ete krydra svinesia. Quefta himler med øynene.
– Me pakkar kjøtet med salat og ein dressing som er raud og heit og ein mildare hvit dressing som er tufta på raumekolle og kvitlauk, forteller
Vaddu Heytr.
– Det heile har me i eit brød me kallar for Pita-brød, kalle opp etter systera tell han Taquer, forteller Vaddu. Da andre ler, og Taquer rødmer kledelig.
– Me har ein god kompis frå Israel som ville med skulle prove i lompe dei kallar Shawarma. Me har ikkje så mykje tru på det. Eli er ein god kompis, men han seier så mykje skrullit. Da trur med meir på ein fransk rett med friterate potetbåtar dei kaller pommes frites.
– Alt koker ned til internasjonal aksept og adekvat respekt for en fusjon mellom de diamentralt ulike lands kjøkken. Jeg er glad guttene har lært seg tradisjonen i både språk og mat korrekt. I Drammen har vi en grusom sosiolekt, tillegger Vaddus far.
Når barna er små er det ofte både mer praktisk og ikke minst rimeligere å klippe barna sine selv. Dessuten kan man som mor være så kreativ man bare vil.
Spørsmålet er om ungene selv synes det er like kult å se ut som en potensiell idiot. Vi har spurt en 9- åring og en 11-åring om deres ærlige mening.
Her er resultatet:
svarer hun på 9.
og Frost er ikke noe kult mer,
sier hun på 11.
svarer 11-åringen;
– Det er sikkert vondt å bli truffet av lynet!
svarer 9-åringen;
… – det er kult! – Rart, sier 11-åringen.
sier hun på 11.
Alt for kort pannelugg, svarer 9-åringen;
– Dårlig gjort av mammaen hennes!
synger hun på 11.
sier 11-åringen sjokkert!
Nekter ungdommen i huset å rydde etter seg? Du har et godt våpen i hånd. Slutt å gå til frisøren. Klipp unga selv!
Ingeni ting sier “mamma hater deg” mer enn en skikkelig skamklipp. Nekter unga å rydden opp i driten sin, skal du bestemme sveisen neste gang de krever en frisørtime! Her er noen forferdelige forslag du kan true med.
Se bare her:
“Vil du ligne på storebroren din ??!”
…Vil du se ut som Crocodile Dundee?
De vet het sikkert ikke hvem det er, så har kan du få et ja!
…het det vel en gang i tiden
Da gjør de ikke det igjen!
Gi sneipen en sveis som passer i gjengen!
Sørg for at han bli seendes sånn ut også!
Da blir det samme sveisen som bestefar!
La ungen se hvor ille det kan gå!
Da blir det søt sveis!
Da får han gjøre det i tide!
Alltid når man ser morsomme videoer på TV får man beskjed om at “det er ikke noen fare. Ingen ble skadd i noen av disse opptakene”. For noe forbannet tull. Så klart folk skader seg ved å være klønete. Det handler bare om å være klønete nok.
Bare fordi det høres ut som at det kan være morsomt, gøy eller kult betyr det ikke at du må eller i det hele tatt bør gjøre det. Bare se på disse folkene mange av disse måtte nok en tur til legevakten etter å ha gjort sprø idiotiske ting de trodde ville være både kult og morsomt. Vi anbefaler ingen å prøve noe lignende hjemme.
Se bare her:
En liten forstuet ankel
kan fort bli til en diagnose på hjernedød:
Alt du trenger
er å være på rett sted til rett tid:
…er å plasserer seg riktig gæærnt!
…men jommen som det hjelper:
…behøver det ikke å gå like bra med begge:
…må det nesten 3 til:
…så lenge bordet er ryddet!
…og spille hockey?
…gikk ikke så bra de heller:
Fredag og helg. Og i tillegg er det skikkelig sommervær. Da er det kanskje lett å gå på en smell? Disse bildene vil kanskje bidra til at du tar det litt roligere på festen denne helgen:
Følg disse rådene så vil puppene dine være deg evig takknemmelig!
I Japan er det firmaer som har spesialisert seg på å levere toalettartikler som dopapir, bind og tamponger hjem på døren til folk. Kulturen er slik at dette er ting ingen vil vedgå å bruke, og selskapet leverer derfor i tv- og hvitevare-esker.
Fullt så bluferdige er vi ikke her på berget, men det er fortsatt ting som man kanskje vegrer seg for at ekspeditøren på nærbutikken skal ha inngående kjennskap til. Og så er det de produktene du aldri i din villeste fantasi du kunne forestille deg at du skulle til å komme til å få bruk for. Eller de som du hadde fra før, og ikke ante at var hverken flaue eller geniale. Det i seg selv er flaut, men det finnes ting som er flauere.
For alt finnes der ute på det store internettet.
Problemet er vel ikke selve produktet, men snarere navnet Squatty Potty som gjør at denne er vanskelig i kassa på Skeidar?
Poenget er enkelt å greit at med beina høyt før du tømt både blære og tarmen bedre. Merkelappen med “poop better!” går an å ta av når du kommer hjem.
En meget fornøyd bæsjekrakk-kjøper sier:
– Jeg liker å bæsje. Det er bokstavelig talt det første jeg gjør om morgenen. Dette produktet gjør det enda bedre. Jeg kjøpte denne for en måned siden, til min kone og meg selv. Vi er sunne mennesker og har ingen problemer når det kommer til “nummer 2”. Men med denne krakken setter du deg bare, setter føttene opp og “bomber” i vei! Det føles som at tarmen bare et et rett gapende krater. Du vet, de virkelig harde “bommelommene”? Ikke nå mer! Med bare en lett trykk, og du er ferdig. Der er som om tyngdekraften bare tar over …og ut det kommer det, alt sammen! Det var slik menneskekroppen ble skapt for å bæsje. Vi har bokstavelig talt bæsjet som dette i tusenvis av år! Jeg anbefaler denne til alle mine venner, og ser interessert på når de prøver. Stopp med å gjøre det vanskelig med deg selv!
Kokeboken for deg som gjerne er litt HØY på deg selv, uten å måte forklare kjerringa på bokhandelen hvorfor du har så høy strømregning.
Det er pinlig at føttene stinker. Hvis du i tillegg blir så stressa at du slipper rompe- eller fitte-fis i kassa, er det kanskje like greit å kjøpe den på nettet.
Ja, det er litt rart hvis du føler behov for å slikke katten din! Det er sikkert naturlig for katten, men…
Om du derimot skulle finne en sånn i zoo-butikken på senteret, skal du ikke bli forbauset om de tilbyr deg den store sekken med kattemat til spesialpris. Du har sikkert hørt uttrykket “crazy cat lady før”?
Skal du ha en sånn bør du være kjapp på å si at du har barn i småskolen. Det er en utmerket måte å skylde på de andre foreldrene.
Dersom du ikke føler for å spørre på apoteket…
Savner du så desperat en kjæreste, må du gjøre som de andre blondinene. Du må ut av landet. For tilsvarende rett over 300,- norske grunk får du en halv torso og en armkrok. Han er på Amazon.com
Putetrekke minner påfallende om en skjorte, men en kvart kropp er kanskje bedre enn ingenting.
Alternativt går det jo an å lete litt her, etter en mindre amputert variant:
Jimmy er på lager i Trondheim til straks under 25.000,-
Dette er altså en pose med polymér som trekker til seg urin, så du trygt kan tisse i bilen eller hvor du nå er uten å grise til panteautomaten ved neste stopp.
Her har det nok gått litt over styr for omregningkalkulatoren til Amazon. Hvis ikke anbefaler vi den minste pakken….
Du har helt rett. Det er viktigere å følge med på avføringen. Sneipen komme til å ta sine første skritt samma faan.
Er du først opprører nok til å se behvo for denne boka, er du nok modig nok til å kjøpe den i babyutstyrforretningen. Problemet er heller at den nok er lettere å finne hos nettbutikken til Wallmart.
Det med hemoroider er tydeligvis så beklemt (bokstavelig talt) at selv innkjøp på Norsk nett-apotek er problematisk for noen.
Da kan det være godt å vite at litt “alternativ pynt på anus” er et rimelig universelt problem. Amazon.com selger en masse av denne kremen, så da forsvinner du i mengden og slipper å sitte i sofaen og rulle.
Bruker KjzCola er veldig fornøyd:
– Åh, dæven! Dette reddet ræva mi …. bokstavelig talt. Mot slutten av svangerskapet fikk jeg noen helt drøye og vonde hemoroider …og da kom ungen. Baken min ble til et katastrofeområde, som føltes om et bombekrater ved den minste berøring. Det blir allikevel bare en mild murring og forhold til reisen frem til frontlinjen, da jeg “D-dagen” endte opp med mer eller mindre ett høl, og kvalifiserte til flere sting. Etter 24 timer i “fangeleir”, var denne ” utbomba skyttergraven” i ferd med å erstatte mannen min på listen over de mest irriterende tingene i livet mitt. Men seriøst; Dette middelet er heldigvis enkelt å påføre, og gjør livet atter verd å leve. Jeg brukte det hver gang jeg gikk på toalettet i fem/seks uker, og jeg har fortsatt halvparten av tuben igjen. Det gjør underverker for mer enn bare rævkjørte rasshøl, så mannen min skal pent kjøpe en ny tube for hver nye unge.
